-------

Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!Пеpвый спpашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей.

-------

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х*йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по*бень-с редкостная! Блевать тошно-с!..

-------

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

-------

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

-------

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

-------

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

-------

Объявление.
- В отделении милиции: В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

-------

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".

-------

Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!

-------

Мужик просыпаеться с утра а на груди сидит барсук.
М: - ТЫ хто?
Б: - Барсук
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей ни каких белок не хватает...

-------

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

-------

Приходит муж домой, смотрит, на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бегемота. Поднимает глаза и видит здорового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
- Ой!!!
Бугай:
- А говорила не войдет?!

-------

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

-------

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

-------

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

-------

Звонит жена мужу из санатория:
- Дорогой, как наши дела?
- Все нормально, - бурчит муж.
- А как там моя кошечка?
- Она сдохла, - отвечает муж.
- Да ты что? Ты в своем уме?, - кричит жена. - Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому!
- А как я должен был сказать тебе об этом? - спрашивает муж.
- Ну как... Ну, например: "Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования... " Ты понял?
- Понял, - говорит муж
- Ну ладно об этом... Как там моя мама?
- Сидит на крыше...

-------

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

-------

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

-------

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Doom metal - Мой меч очень тяжелый и такой длинный... - я в депрессии.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Rap - Ну нет у меня меча: Ладно, возьму у тебя рукоятку, а у тебя - лезвие. Склею.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Попса - Меч? Фу - он острый, тяжелый, провоцирующий. Лучше мяч.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

Добавлено (11.12.2007, 13:18)
---------------------------------------------
Так, пару анекдотов.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

Hациональная укpаинская игpа - салочки.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов
долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь
все, что выпила!"
"Мачо" Ростислав заорал, что это происки социал-демократов, засадил
официанту нож, не пил естественно вина, мол это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Мачо это еще Антонио Бандерас. От него не воняет.

...то ну ее на@!# такую работу!
Видел я их Италию на карте - сапог сапогом! (с)

Та он, сцуко, с мачете в руках родился. Есть оно у него.

...то ну ее на@!# такую работу!
Видел я их Италию на карте - сапог сапогом! (с)

Неее, цюцюрка у него при рождении была, но он еще не знал, что с ней делать, поэтому в руках не держал.

...то ну ее на@!# такую работу!
Видел я их Италию на карте - сапог сапогом! (с)

От пиздишь! Ты еще скажи, что Деда Мороза нет. Ха-ха. Меня не разведешь.

...то ну ее на@!# такую работу!
Видел я их Италию на карте - сапог сапогом! (с)

----------

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

----------

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.

----------

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

----------

Крутой бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

----------

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

----------

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

----------

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...

----------

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

----------

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Вы кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушайте, муж, не трезвогьте больше. Я сейчас закончу, она сплюнет и перезвонит!!!

----------

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.